Представляем вашему вниманию веселые шутки и анекдоты к выпускному вечеру в школе. В 11 классе можно все. Шутите с удовольствием и весело смейтесь над своими шутками.
Читать также: Напутственные слова выпускникам 11 класса.
- Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.
- В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж! Они учились там на сплошные двойки!
— И что они там себе думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят! - На уроке географии:
— Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
— Боюсь, Вера Ивановна!
— Чего боишься?
— Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок! - МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
- Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
- У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.
- Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
- Образование: законченный дурак.
- На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
- Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2?!
- Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.
- Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
- Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
- Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
- Учитель:
— «Вы меня усвоили?» - Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
- Учитель:
— Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
— Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
— День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки? - После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
- Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
- Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса. - Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
- Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
- Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
- — Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание! - Семенова на экзамене хнычет:
— Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет! - Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
- До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»! - Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
- Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
- — Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?!
— Нет — урок физкультуры! - Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».
- На улице к мужчине подходит милая женщина:
— Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
— Я?!
— Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница. - Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: «Как я провел лето».
- По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
- Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
- Педсовет в кабинете директора.
— Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию. - — Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили! - Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
- Запись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот! - Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
- В кабинете директора.
— Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
— А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали! - — Почему трудовик матерится?
— От детей нахватался! - А спонсор нашей школы — энтузиазм.
- Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!
- На уроке.
— Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
— Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал. - — А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
— Ты как себя ведешь? Давай дневник.
— А я его дома забыл.
— А голову ты не забыл!? - Запись в дневнике:
Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына. - Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу. - У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь. - В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
- Запись в дневнике:
Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза. - Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
- Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!» - Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает. - Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
- Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
- Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
- На уроке ОБЖ.
— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали. - Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
- Учитель:
— «В десятом классе стыдно в туалет ходить». - — Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
- В школе нас весной ругают… На три буквы посылают… На какие, Вам сказать? На ЕГЭ! Пора бы знать!
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. 25 мая во всех школах страны — последний звонок.
- – Только ученики 11 «А» смогли правильно расшифровать название школьной должности завуч – ЗАВедомо Умный Человек!
- Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
- Только на выпускном понимаешь как за 11 лет полюбила этих придурков.
- Только наши школьники идут 1-го сентября в школу с портфелем и цветами, а на последний звонок с пивом и сигаретой.
- Самая крепкая сила воли не у сидящих на диетах, а у выпускников музыкальных школ!
- Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет!
- Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах. Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
- Диалог старшеклассников: Он: Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+ Она: А мне 18+
- Очередной бал выпускников в Москве прошел под девизом — «Женщиной не рождаются, Женщиной становятся!»
- – А в гуманитарном две одиннадцатиклассницы не поделили парня, плоховато у них с делением, в нашем физмате таких проблем у девчонок нет.
- Дочь приходит с выпускного…. Мать её спрашивает: -Ты пила??? Дочь: -нет мама, я топор!!!
- Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
- С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
- На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови — и не прогадал…
- Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам
военно-спортивного класса:
— 18-го — выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет —
еще сдать по 30 рублей… - Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, но уже два года, как я бросил… - Объявление. — Познакомлюсь с дамой, у которой фото с выпускного вечера не только цветные, но и цифровые.
- Год 1980.
Выпускной вечер в средней школе.
Прощание двух влюблённых.
Он: До встречи, милая, через 30 лет на сайте «Одноклассники.ру».
Она: А может, лучше на Skype, дорогой? - Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.
- Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
- 2017 год, первый выпускной вечер в Сколково. С торжественной речью
выступает Ректор:
— Дорогие выпускники! Мы гордимся первым выпуском лучшей бизнес школы
России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших
красные дипломы… - На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
— Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
— Руки… еще нет… - То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер
убедились Лёша и Катина мама. - Спорят три школьника — у кого память лучше.
— Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, — заявляет первый.
— Подумаешь! — отвечает второй, — вот я помню мой первый день в яслях!
— Это ерунда, — замечает третий, — я помню, как я пошел на выпускной
вечер с папой, а вернулся с мамой. - Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике. Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссякает. Выходит очередная выпускница. Директор:
– Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой…
Пауза…
– Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает. Мужской голос из зала:
– Ну-ка, ну-ка, поподробнее, продолжайте! - Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.
- В районной средней школе, на выпускном вечере, подрались два учителя, физрук и трудовик. Уверенную победу одержал трудовик, потому что самбо — это самбо, а молоток — это молоток…
- Скоро, скоро выпускные вечера… Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползёт в своё «светлое завтра».
- — Что нужно делать после выпускных экзаменов?
— Ну конечно, напиться!
— Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой,
со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж
напиться! - Говорят, в выпускном классе Валуев на последнем звонке звонил в колокольчик, который на время сняли с ближайшей колокольни.
- Ректор на выпускном: «После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.»
- Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
– Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
– А откуда ты знаешь японский?
– Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
– А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
– Да вы что? Они же гораздо сложнее! - На выпускном вечере в институте:
— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.
Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем
начальниками. - В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
— В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
— Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
— Лёгкое! — достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
— Сарделька.
Ей говорят:
— Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
— Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
— А чем же мы вчера закусывали? - Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь. - Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоится встреча выпускников, купивших здесь дипломы 10 лет назад.
