100 шуток и анекдотов на выпускной 11 класс

девушка

Представляем вашему вниманию веселые шутки и анекдоты к выпускному вечеру в школе. В 11 классе можно все. Шутите с удовольствием и весело смейтесь над своими шутками.

Читать также: Напутственные слова выпускникам 11 класса.

  1. Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.
  2. В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж! Они учились там на сплошные двойки!
    — И что они там себе думали?
    — Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
  3. На уроке географии:
    — Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
    — Боюсь, Вера Ивановна!
    — Чего боишься?
    — Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
  4. МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
  5. Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
  6. У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.
  7. Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
  8. Образование: законченный дурак.
  9. На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
  10. Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2?!
  11. Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.
  12. Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
  13. Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
  14. Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
  15. Учитель:
    — «Вы меня усвоили?»
  16. Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
  17. Учитель:
    — Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
    Иванов:
    — Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
    Учитель:
    — День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
  18. После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
  19. Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
  20. Запись в дневнике:
    Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
  21. Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
  22. Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
  23. Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
  24. — Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
    — Нельзя, Вовочка.
    — Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
  25. Семенова на экзамене хнычет:
    — Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
    — Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
  26. Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
  27. До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
  28. У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
    — Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
    — «Шекспир-Мекспир»!
  29. Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
  30. Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
  31. — Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
    — Это ограбление?!
    — Нет — урок физкультуры!
  32. Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».
  33. На улице к мужчине подходит милая женщина:
    — Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
    Мужчина с ужасом:
    — Я?!
    — Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.
  34. Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: «Как я провел лето».
  35. По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
  36. Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
  37. Педсовет в кабинете директора.
    — Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
  38. — Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
    — Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
  39. Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
  40. Запись в дневнике:
    Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!
  41. Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
  42. В кабинете директора.
    — Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
    — А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!
  43. — Почему трудовик матерится?
    — От детей нахватался!
  44. А спонсор нашей школы — энтузиазм.
  45. Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!
  46. На уроке.
    — Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
    — Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
  47. — А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
    — Ты как себя ведешь? Давай дневник.
    — А я его дома забыл.
    — А голову ты не забыл!?
  48. Запись в дневнике:
    Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
  49. Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
    Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
  50. У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
    Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
  51. В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
  52. Запись в дневнике:
    Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
  53. Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
  54. Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
    «Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»
  55. Учитель:
    -Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
  56. Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
  57. Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
  58. Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
  59. На уроке ОБЖ.
    — Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
  60. Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
  61. Учитель:
    — «В десятом классе стыдно в туалет ходить».
  62. — Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
  63. В школе нас весной ругают… На три буквы посылают… На какие, Вам сказать? На ЕГЭ! Пора бы знать!
  64. Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. 25 мая во всех школах страны — последний звонок.
  65. – Только ученики 11 «А» смогли правильно расшифровать название школьной должности завуч – ЗАВедомо Умный Человек!
  66. Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
  67. Только на выпускном понимаешь как за 11 лет полюбила этих придурков.
  68. Только наши школьники идут 1-го сентября в школу с портфелем и цветами, а на последний звонок с пивом и сигаретой.
  69. Самая крепкая сила воли не у сидящих на диетах, а у выпускников музыкальных школ!
  70. Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет!
  71. Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах. Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
  72. Диалог старшеклассников: Он: Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+ Она: А мне 18+
  73. Очередной бал выпускников в Москве прошел под девизом — «Женщиной не рождаются, Женщиной становятся!»
  74. – А в гуманитарном две одиннадцатиклассницы не поделили парня, плоховато у них с делением, в нашем физмате таких проблем у девчонок нет.
  75. Дочь приходит с выпускного…. Мать её спрашивает: -Ты пила??? Дочь: -нет мама, я топор!!!
  76. Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
  77. С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
  78. На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови — и не прогадал…
  79. Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам
    военно-спортивного класса:
    — 18-го — выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет —
    еще сдать по 30 рублей…
  80. Отец после выпускного вечера:
    — Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
    — Спасибо, но уже два года, как я бросил…
  81. Объявление. — Познакомлюсь с дамой, у которой фото с выпускного вечера не только цветные, но и цифровые.
  82. Год 1980.
    Выпускной вечер в средней школе.
    Прощание двух влюблённых.
    Он: До встречи, милая, через 30 лет на сайте «Одноклассники.ру».
    Она: А может, лучше на Skype, дорогой?
  83. Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.
  84. Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
  85. 2017 год, первый выпускной вечер в Сколково. С торжественной речью
    выступает Ректор:
    — Дорогие выпускники! Мы гордимся первым выпуском лучшей бизнес школы
    России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших
    красные дипломы…
  86. На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
    — Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки?
    Подружка опускает глаза и признается:
    — Руки… еще нет…
  87. То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер
    убедились Лёша и Катина мама.
  88. Спорят три школьника — у кого память лучше.
    — Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, — заявляет первый.
    — Подумаешь! — отвечает второй, — вот я помню мой первый день в яслях!
    — Это ерунда, — замечает третий, — я помню, как я пошел на выпускной
    вечер с папой, а вернулся с мамой.
  89. Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике. Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссякает. Выходит очередная выпускница. Директор:
    – Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой…
    Пауза…
    – Потом стала девушкой…
    Тут директриса зависает. Мужской голос из зала:
    – Ну-ка, ну-ка, поподробнее, продолжайте!
  90. Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.
  91. В районной средней школе, на выпускном вечере, подрались два учителя, физрук и трудовик. Уверенную победу одержал трудовик, потому что самбо — это самбо, а молоток — это молоток…
  92. Скоро, скоро выпускные вечера… Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползёт в своё «светлое завтра».
  93. — Что нужно делать после выпускных экзаменов?
    — Ну конечно, напиться!
    — Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой,
    со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж
    напиться!
  94. Говорят, в выпускном классе Валуев на последнем звонке звонил в колокольчик, который на время сняли с ближайшей колокольни.
  95. Ректор на выпускном: «После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.»
  96. Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
    – Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
    – А откуда ты знаешь японский?
    – Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
    – А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
    – Да вы что? Они же гораздо сложнее!
  97. На выпускном вечере в институте:
    — Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.
    Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем
    начальниками.
  98. В медицинской академии идут выпускные экзамены.
    Профессор говорит:
    — В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
    Один говорит:
    — Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
    Другой:
    — Лёгкое! — достаёт- лёгкое. Сдал.
    Девушка суёт руку в мешок и говорит:
    — Сарделька.
    Ей говорят:
    — Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
    Она:
    — Да!- достаёт- сарделька.
    Хирурги переглядываются:
    — А чем же мы вчера закусывали?
  99. Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
    Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
  100. Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоится встреча выпускников, купивших здесь дипломы 10 лет назад.
Поделиться с друзьями
Рейтинг
( Пока оценок нет )
ОП, ДОЛИНА ПОЗИТИВА
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector