7 коротких и смешных сценки от родителей на выпускной 11 класс про школу

учитель

Дорогие выпускники! Вы уже начали готовиться к важному событию? Молодцы! И эта подборка вам в помощь — короткие и смешные сценки про школу от родителей на выпускной 11 класса. Подключайте к подготовке мам, пап, бабушек и дедушек. Пусть старшее поколение вспомнит свои молодые годы и организует для ребят веселое представление на выпускной вечер.

В подборке 7 сценок о разных случаях из школьной жизни. В постановках много шуток, заводных песен, которые поднимут всем настроение. Родители должны проявить все свои таланты, ведь они тоже выпускники средней школы – 11 «Р» класс.

Все сценки будут смешными, веселыми, очень современными. И только последняя покажет грустные нотки расставания со школой и любимыми учителями. Ребятам придется выучить трогательные стихи, а родителям скинуться на прощальный букет из 101 розы.

Итак, поехали…

Сценка №1 – На теплоходе музыка играла…

На сцену выбегают родители, они отправляют выпускников в речной вояж на теплоходе. Ребята уже взрослые, развлекаются без надзора мам и пап, но старшее поколение все равно переживает.
Мама с платочком: Счастливого пути, дорогие дети! Хорошо вам отдохнуть!

Папа-полицейский: Сыночка, помни, со вчерашнего дня у тебя полная уголовная ответственность.

Мама в теле: Маша, Машенька, ты главное хорошо кушай! Если проголодаешься, я тебе в сумку торт положила 4 кг и еще судочки с борщом, пельменями, салатом оливье и твоим любимым холодцом. Кушай хорошо-о-о-о!

Прижимистый папа: Сынок, я тоже положил тебе судочки, но пустые, ты сам знаешь, что делать!

Мамаша с рынка: Дочь, а дочь, ты там веселись от души, и на камеру сЫмай. Потом поржём, гы-ы!

Папа-скромняга в очках: Наташа, Наташа, помни, никакого алкоголя, никаких мальчиков и чтобы дома была в 11 часов.

Голос за кадром: Ура! Папа отпустил меня до 11 утра!

Мама с платочком: Оленька, Оля, у тебя подготовка к экзаменам. Возвращайся не позднее 10, тебе еще всю ночь заниматься.

Мамаша с рынка: Ну, какие экзамены, пусть дети отдыхают. Ты вспомни свой выпускной в свои 17 лет, или уже забыла, как влюблялась? Гы-гы-ы-ы!

Мама с платочком: Я помню свой выпускной, результат того выпускного сейчас катается на теплоходе.
Подбегает подвыпивший папаша: Хух, только отчалили? Значит успел! Сына, это я, папка. Слушай внимательно, сегодня у тебя ответственный день, забудь все, чем тебя учили в школе. Помни все, чему учила жизнь. Первое и главное, градус не понижать, алкоголь не мешать, третий тост за дам.

Слышен гудок теплохода, корабль отчаливает, родители машут.

Мама с платочком накидывается на папашу под пивом: Чему вы детей учите? Не будет у них на выпускном никакого алкоголя.

Папаша под пивом: Как не будет? Мы разве не скидывались?

Прижимистый папа: Я точно нет!

Папаша под пивом: Ах вы, жмоты, такой вечер сыну испортили!

Мама в теле: Можно и без алкоголя – Покушали, потанцевали, покушали, потанцевали, покушали.

Полицейский: Я как представитель закона считаю, под присмотром родителей, чуть-чуть можно.

Папа-скромняга в очках: Ой, я переживаю, они там совсем одни…

Мама с платочком: Не переживайте, они два часика покатаются и вернутся, с ними же бравый капитан!

В это время на сцену выбегает капитан теплохода с рупором и биноклем, он возмущен: Стая кровожадных акул по мою душу, куда вы отчалили без капитана?!

Родители в шоке, они в панике и кричат от страха: А-а-а-а-а!

Полицейский: Где вас черти носили, уважаемый капитан?

Капитан: Нас не носит, мы ходим, прошу правильно выбирать выражения!

Прижимистый папа: Не важно, где вы ходите или где вас носило, наши дети там, надо срочно вернуть деньги за поездку!

Мама с платочком: Какие деньги? Там дети совсем одни, хорошо, что у них нет алкоголя.

Капитан: Как это нет? У меня в трюме всегда 4 ящика водки.

Общий гул: А-а-а-а-а! (Родители в панике)

Мама с платочком: Надеюсь, они их не найдут!

Капитан смотрит в бинокль: Нашли!

С теплохода доносится громкая зажигательная музыка.

Мамаша с рынка: Да чего вы кипишуете? Они там точно не одни, с ними же эта классуха.
Мама с платочком радостно: Точно, там классный руководитель – Ираида Павловна.

Капитан смотрит в бинокль, слышна крики и всплески: Человек за бортом!

Папа-скромняга в очках: Ой, это не щупленькая девочка с бантиками?

Капитан: Нет, это крупная женщина с фиолетовыми волосами.

Мама с платочком: Ираида Павловна?

Общий гул: А-а-а-а-а! (Родители в шоке)

Прижимистый папа: Что происходит? Корабль без управления, классный руководитель бросил детей, надо срочно вернуть деньги за поездку.

Полицейский свистит в свисток: Тихо! Без паники! Надо остановить корабль и спасти детей.

Капитан грозит пальцем: Я вам покажу на якоре кататься, кильки мазутные!

Мама в теле: Что делать? Что делать? Маша, Маша, ты кушай, кушай, закусывай, закусывай!

Капитан убегает: Ждите меня здесь, я перехвачу их на мосту.

Папа под пивом хватает бинокль: Без паники! Наши дети культурно отдыхают. А мы, кажется, скоро породнимся, сват (обращается к папе в очках).

Папа-скромняга в очках: Как? С кем? А-а-а! Не за что! (выхватывает бинокль) Наташа, доченька, я же тебе говорил не подходи к мальчикам ближе, чем на метр.

Мама в теле берет бинокль: Маша, Машенька, бросай есть, налаживай личную жизнь. (Обращается к полицейскому, улыбается) Ага, и мы скоро породнимся, сват!

С теплохода слышна музыка, смех и выстрелы петард.

Полицейский хватается за кобуру: Родители, за мной! Вперед, на выручку любимых чад!

Родители с криком убегают за кулисы. Зрители смеются и аплодируют.

Сценка №2 – Обычный выпускной в обычной школе

На сцене кабинет директора, сидит директриса и полицейский. Вбегает классный руководитель выпускного 11 класса.

Учитель: Надежда Константиновна, можно к вам? (Видит полицейского) Ой, я не вовремя, зайду попозже.

Директор: Нет, нет, Софья Павловна, заходите. Это и вас касается.

Полицейский: Это касается всех и каждого, потому что каждый год мы готовимся к выпускному как к боевым ученьям. И я всерьез опасаюсь, что и в этом году, ваш школьный праздник превратится в ЧП районного масштаба. Хочется заранее принять меры, чтобы предотвратить массовые погромы в городе.

Директор: Ну что вы, Георгий Степанович, не стоит беспокоиться. Мы с Софьей Павловной ответственно подошли к вопросу и готовим организованное школьное мероприятие.

Полицейский: Я очень надеюсь, что в этом году все пройдет чинно и благородно. А ни как в прошлом, когда к нам приехал ОМОН, все наряды милиции округа, пожарные и журналисты.

Директор: Мы же приняли меры и уволили физкультурника.

Полицейский: Это не вы уволили, а мы его закрыли на 3 года.

Учитель: Прошу прощения, вы понимаете, что в прошлом году был очень сложный класс и физрук был его классным руководителем.

Полицейский: Я в курсе!

Директриса: Георгий Степанович, я вас уверяю, что в этом году все будет спокойно и благородно!

Учитель: Да, у нас замечательные ребята, и я лично организую выпускной вечер с конкурсами и фейерверками.

Полицейский: И в итоге подпалите весь город?

Учитель: Нет, нет! Вы понимаете, чтобы выпускной не превратился в скучное застолье, мы придумали веселый сценарий.

Полицейский: Уже настораживает…

Учитель открывает тетрадку: Вот послушайте, сначала мы будем читать стихи и петь песни, потом проведем эстафету, потом будет бег в мешках и танцевальный конкурс, а в финале мы выпустим белых голубей. Ах, это будет так романтично!

Директор: Сценарий замечательный, я даже разрешила взять инвентарь из спортивного зала. Поверьте, Георгий Степанович, все будет хорошо!

Полицейский: Поживем-увидим!

Пауза, в зале гаснет свет, слышны музыка и фейерверки.

Новая сцена в полицейском участке. Директор, учитель и несколько родителей сидят за решеткой.

Полицейский: И так, выпускной удался на славу! Да, Надежда Константиновна?

Директриса: А ты не дерзи, Георгий Уточкин, всякое в жизни бывает.

Полицейский: Всякое бывает, да не всякое с рук сходит. У меня вопрос для протокола – почему началась драка?

Учитель Софья Павловна как после бомбежки: Драка началась из-за прИза или призА. Боже, я филолог по образования, а не могу правильно поставить ударение.

Полицейский: Так, так, интересно, вы говорите, что драка началась после конкурса?

Учительница: Да, наш новый физрук подрался с трудовиком из-за бутылки шампанского, каждый из них считал, что он выиграл приз.

Директриса: Не из-за бутылки, а из-за вас они подрались, Софья Павловна. Потому что вы очень крепко держали в руках бутылку шампанского.

Учительница: Ах, да что вы такое говорите, Надежда Константиновна. А, может, из-за вас мы утопили школьный автобус, потому что вы перегрузили его спортивным инвентарем.

Директриса: А кто перепутал право и лево, кто мне кричал – бери влево? Вот и результат!

Полицейский: В драке пострадали родители. Товарищи, вы будете писать заявление?

Родители хором: Нет-нет!

Директриса: Не будут они писать заявление, потому что мы еще аттестаты не выдали.
Учительница со смехом: А аттестаты были в школьном автобусе. А-а-а-а! (пришло понимание размера катастрофы)

Директриса: Георгий Степанович, отпустите нас, нам срочно надо спасать школьное имущество.

Полицейский: Подождите, у меня еще несколько вопросов. Почему вы начали жарить голубей, когда планировали выпустить их в финале вечера?

Учительница: Потому что в ресторане долго не несли горячее!

Полицейский: А кто был зачинщиком данного мероприятия?

Учительница: Наш зоолог, Валентин Ефимович, он учил детей азам выживания в дикой природе.

Полицейский: Понятно, а что случилось, когда вынести торты?

Учительница: Когда подали тОрты или тортЫ. О, боже, я филолог по образованию…

Полицейский: Когда вынесли десерты, драка разгорелась с новой силой?

Учительница: Да, но на этот раз все кидались тортАми или тОртами, О, боже…

Директриса: И вечер закончился на позитивной волне!

Полицейский строго: Власти города так не считают, отдохните в обезьяннике, будем разбираться в ситуации.

Директриса выносит решетку и надвигается на полицейского: Уточкин, ты что забыл свой выпускной?

Полицейский сжимается в комочек, над ним нависает Надежда Константиновна: А я не забыла, Георгий Уточкин, как тянула тебя за уши из класса и класс, и от полиции прятала в своем кабинете.

Полицейский: Но…

Директриса: И никаких но… Я сейчас расскажу всем присутствующим, как прошел ваш выпускной, уважаемый Георгий Степанович.

Полицейский: Не надо, не стоит, все свободны! Отдыхайте!

Директриса: Вот и чудненько! (Берет под руку Софью Павловну) Пойдемте, коллега, ко мне в кабинет. У меня есть тОрты и та самая бутылочка шампанского. Отметим удачное окончание учебного года!
Герои уходят. Зрители аплодируют.

Сценка №3 – Мамино выпускное платье

На сцене сидит папа в семейных трусах до колен и в белой майке, смотрит мелодраму, тайком утирает навернувшиеся слезы.

Входит мама: Толя, ты еще не одет. А через полчаса выпускной нашей доченьки. Давай скорей надевай рубашку, брюки, галстук. Успеем к поздравительному выступлению директора школы.

Папа: Да я мигом, а дочь уже готова? А так и не видел ее выпускного платья. Карточку дал, денежки тю-тю, а на что потрачены, до сих пор не знаю.

Мама с волнением: Толик, это естественно, цены сам знаешь какие, купили платье, туфли, косметику. Все как

у людей.

Папа: Здорово, так хочу взглянуть на дочь. Помню, как ты тогда на выпускном, в длинном развивающемся платье. Такая красавица, и дочь наша вся в тебя.

Мама с большим волнением: Толик, времена сейчас другие. Мода изменилась. Молодежь предпочитает эпатаж и авангард.

Папа: Так…это уже интересно, а ну показывайте дочино платье, я сильно заинтригован.

Мама: Да зачем? На балу и увидишь, а сейчас иди, одевайся.

Голос дочери за кадром: Мам, ты папу предупредила?

Мама: Мммм, почти!

Дочь выходит на сцену, на ней платье больше похожее на купальник с короткой рваной юбкой.

Папа: Доча, привет! А ты чего до сих пор в ночнушке бегаешь? Одеваться пора! А ну как беги, надевай выпускное платье. Порадуй отца!

Дочь: Пап, я уже в платье.

Папа: Хорошая шутка, я оценил. А теперь бегом переодеваться.

Дочь: Я не шучу, это мое выпускное платье и туфли. И прическу уже сделала, и накрасилась (крутится на месте) Тебе не нравится?

Папа: Да я в шоке! За такие деньжищи отрезок ткани в 50 сантиметров, ничего не прикрывает, ничего не согревает. Дочь, в женщине должна быть загадка, а у тебя одни отгадки.

Дочь: Ну, пап! Ничего ты не понимаешь, это последний писк.

Папа: Да, дочь, я отказываюсь это понимать. В таком платье ты на выпускной не пойдешь.

Дочь хнычет: И в чем же я пойду? Другого платья нет!

Папа: Пойдешь в мамином выпускном, давай, бегом переодеваться.

Мама утешает дочурку, они убегают за кулисы. В дверь звонят, папа встречает гостей. Входит парнишка эпатажного вида в юбке-шотландке, в цветном пиджаке, берете и белых носочках.

Папа: Это что за чудо-юдо?

Парень: Я Юджин, приятно познакомится.

Папа: Юджин? По-русски Иуда что ли?

Парень с улыбкой: Нет, Евгений. Мы с вашей дочерью Яной одноклассники и вместе идем на выпускной.

Папа: Это уже не выпускной, а клоунада. Как тебя родители из дома выпустили в таком виде?

Парень: Родители уважают мой выбор, а одет я по последнему писку.

Папа: Таааак, а это случайно не ты руку приложил к платью моей дочери.

Парень довольный: Да, я будущий модельер! А Яна в этом платье будут королевой бала.

В это время Яна выходит на сцену в мамином длинном платье. Она идет, юбка развивается, а зрители одобрительно хлопают.

Папа доволен: Вот в этом платье она будет королевой бала!

Парень удивлен, папа достает из шкафа свой выпускной костюм и смотрит на Юджина.

Евгений: Нет, нет, я это не надену!

Папа надвигается на парня: Из всего костюма у тебя только носки правильные (и у папы, и у парня белые носочки, зрители оценили шутку). Хочешь выйти отсюда и пойти с моей дочерью на бал? Значит пора переодеваться!

Евгений не видит выхода из ситуации, с костюмом убегает за кулисы. Родители обнимают Яну, мама поправляет ей цветы в волосах. Играет романтичная музыка, к девушке выходит парень в строгом сером костюме с галстуком. Зрители в восторге аплодирует.

Мама: Ах, какая пара!

Папа: Да, точно как мы в молодости.

Выпускники убегают, родители обнимаются и ностальгируют.

Мама: Толя, может, ты все же оденешься, и мы успеем к официальной части.

Папа: Да ну её, эту официальную часть. Мы с тобой успеет к первому вальсу, и покажет нашим детям, как надо отмечать выпускной.

Под красивую музыку родители кружатся по сцене, зрители в восторге, громко аплодируют.

Сценка №4 – Встреча выпускников через 20 лет

В банкетном зале готовится торжество — длинный стол накрыт для встречи выпускников.
Официант звонит супруге: Дорогая, да, банкет намечается! Постараюсь пораньше освободиться и домой. Да, да, люблю, целую!

В зал входит парень, усаживается за стол.

Официант: Мужчина, этот стол занят!

Парень узнает официанта и восклицает: Дятел, это ты?
Официант в ступоре: Не может быть…

Парень: Дятел, это же я Саня Дуб, вспомнил? (бросается обниматься)

Официант пытается освободиться: Нет…

Саня Дуб разглядывает его бейджик: Евгений, оба-на, Дятел, а ты оказывается Евгений. Столько лет учились вместе, а я и не знал…

Официант: Да, я Евгений Иванович Дятлов.

Саня: Круто, Евгений Иванович, долгони штукарь, аа?

Официант жмется: Нету…

Саня: Ладно, давай выпьем за встречу, а заодно и за знакомство. Хочу пропустить для храбрости перед встречей со своей первой любовью.

Официант: С кем это?

Саня мечтательно: С Натахой Дунайской!

Официант: И Наташа Дунайская будет? (быстро набирает домой) Дорогая, банкет затягивается до утра, я как освобожусь, сразу домой. Ага, пока, пока, целую…

Саня улыбается: И ты в Натаху был влюблен? Ах, ты (грозит пальцем), конкурент!

В это время в зал входит еще один одноклассник, скромный паренек в очках, он узнает Саню.

Парень в очках: Саняяяя Дуб, сколько лет, сколько зим…

Саня: Мммммм, а ты кто, не помню…

Парень поворачивается затылком: А так?

Саня узнает со спины: Никишин, Коля! Я же за тобой 10 лет сидел, каждый волосок на затылке помню. Вот и сейчас жвачка в волосах.

Коля: Где?

Саня: Да шучу я, Колян! (горячо обнимает друга)

Коля: Ой, да тише ты, Саня! Как был Дубом, так Дубом и остался. Ты лучше скажи, а Натаха Дунайская будет?

Саня: Будет, будет! Ты в нее с первого класса? Помню, да только я с ней целовался, а ты нет.

Коля с обидой: Врешь ты все!

Саня: Не вру! Ты не спорь, а лучше долгони штукарь!

Коля: Не могу, ты в 10 классе также сказал – долгони штукарь и пропал!

Саня грустно: Обстоятельства были…

Друзья вспоминают школьные годы, а в это время в зал входит поп. Он оглядывается, креститься и тихонько читает молитву.

Поп: Желаю всем здравствовать!

Коля: Ого, ребята, это же Егор… Егор Бесенко, а коротко, просто Бес.

Ребята хором: Бееес!

Поп солидно: Это уже в прошлом!

Коля: Ты же бизнесом занимался, а сейчас…

Поп: Да было дело, сразу после лихих 90-х, но только понял, не мое это. Продал Гелендваген и в батюшки подался, сразу на душе так легко стало. Вот на днях налоговую освятил, новый Гелендваген купил. И жизнь наладилась, и в миру покой.

Саня Дуб: Ну, ты даешь, Бес, ой, прости, Поп, долгони штукарь, ааа, век за тебя Бога молить буду.

Поп: А зачем тебе, на благое дело или на искушение?

Дуб: Ну как сказать помягче, скоро моя первая любовь придет Наталья Дунайская, хочу встретить ее музыкой и цветами.

Поп: А что и Дунайская будет? Это другое дело, на встречу с одноклассниками мне ничего не жалко (протягивает Дубу 1000 рублей).

Коля: И ты, Бес, был в Дунайскую влюблен?

Поп смиренно опускает глазки, ребята перешептываются.

Коля: А в тебя была влюблена Оксана!

Поп: Это какая Оксана?

Ребята хором: Оксана-обезьяна (смешно изображают макак).

Поп: Вот оно как, а я думал, чего она меня все время ранцем по голове била. Понимаю, любила!
Официант: Они с Натахой подружками были, говорят, и после школы дружили. Интересно, вместе придут или как?

Под тревожную музыку в зал входит мужиковатого вида женщина в спортивном костюме, с боксерскими перчатками наперевес.

Женщина грубым голосом: Здорово, пацаны!

Ребята переглядываются: Привет!

Женщина: Не узнали?

Официант вглядывается: Не узнали, а вы ресторан со спортзалом перепутали, у нас тут встреча выпускников.

Женщина надвигается на официанта: Может ты чего-то напутал, Дятел, а я точно по адресу (разминает плечи, подпрыгивает на месте). Я ваша одноклассница – Натаха Дунайская, чемпионка мира по боксу.
За кадром спортивные аккорды и громкие аплодисменты. Спортсменка с гордостью демонстрирует медаль.
Ребята в шоке, официант прячется за ребят, Поп крестится, а Никишин Коля падает в обморок. Только Саня

Дуб с восхищением смотрит на девушку.

Дуб подходит к Наталье, падает на одно колено: Выходи за меня!

Спортсменка приподнимает парня с колен, отрывая его от пола.

Наталья: А не страшно?

Дуб восхищенно: Нет…

Наталья: Ну, гляди! (под музыку девушка отрабатывает приемы на Саньке, парень летает как груша, а остальные робко жмутся друг к дружке).

В финале боя, когда все мужчины в ауте, а зал входит прекрасная незнакомка.

Под романтичную мелодию она здоровается нежным голоском: Привет, ребята!

У парней шок и удивление (Та-да-да-дам).

Официант: Боюсь предположить, кто это?

Поп креститься, Коля в недоумении: Ни одной светлой мысли в голове, просто туман.

Милая девушка: Ребята, вы меня не узнали?

Парни хором и со страхом: Неееет!

Девушка: Это же я, Оксана-обезьяна! (смешно изображает макаку)

Поп снова крестится: Свят-свят!

Коля: Не может быть…

Саня в ауте после боя с Наташей: Добейте меня!

Натаха: Окси, привет, подруга! (бежит обниматься)

Коля: А не пора ли нам подкрепиться, а то от впечатлений мне так есть захотелось.

Официант: Пора, пора!

Саня Дуб: А я сейчас, мигом, сбегаю за цветами для наших прекрасных дам!

Ребята обнимаются, радуются встрече, под музыку зрители улыбаются и аплодируют.

В финале совет родителям! Берите идею на заметку, поставьте подобное представление, где в шуточной манере изобразите ваших детей через 20 лет.

Сценка №5 – Школьные реформы

На сцене родители в образе учителей, они сидят за партами и ждут директрису.

Физик: Интересно, почему нас снова собрали на срочный педсовет?

Химичка: Наверное, опять Петров бросил петарду в туалете!

Биологичка: Или курил в классе!

Физрук встает: Да хватит вам! Сразу Петров, это, между прочим, мой лучший ученик!

Биологичка: Ага, каждый раз собираемся из-за ваших лучших учеников!

Трудовик: Ничего, следующий раз из-за вас соберемся! Два раза — на девять и на сорок дней! Ха…

Химичка: В последний раз нас собирали, когда нашли алкоголь у ребят на дискотеке. И только вы двое защищали нарушителей порядка!

Физрук открыл рот, но вошла директриса. Учителя замолкли и напряглись.

Директриса: Итак, здравствуйте. Спешу сообщить, что сегодня нам пришло постановление из министерства о реформах образования.

Трудовик: Стоп! Опять реформы, мы еще прошлые не начали вводить…

Директриса: Сейчас разберем. Для начала в постановлении 15 орфографических ошибок.

Географ: Это прошлые реформы в действии.

Директриса: Первый пункт. Не знаю, верить или нет, но нам всем повышают зарплату.

Астроном: Всем? Даже мне? Но так не бывает! У нас либо что-то отберут, либо деньги получит тот, кто останется в живых… Я такой фильм видел.

Биологичка: Ха! И насколько повышают? На 500 рублей?

Директриса: Нет, на 6500 рублей.

Биологичка: Сколько?!

Химичка: Не может быть!

Физик говорит по телефону: Алло, Наташа? Мы скоро поженимся!

Географ: А я сниму, наконец, пленку и стекло вставлю! Нет, нет! Поголодаю три месяца и пластиковое окно поставлю! Да…

Астроном: Боже, неужели я в свои-то годы съеду с общаги! Не верится!

Директриса: Не спешите. Следующим пунктом сказано, что количество предметов сокращается. С 22 до 9. А это значит, что часть состава придется…уволить.

Физик: Ну и правильно! Я даже знаю, с кого начать!

Встает и пытается стащить физрука со стула, но безуспешно.

Астроном: Вот в том фильме так все и начиналось.

Физрук: О чем вы? Хорошая физическая форма сейчас важнее всего!

Трудовик: Именно! А труд вообще из человека сделал обезьяну! То есть, наоборот.

Физик: За себя я не беспокоюсь. Физика – основа всех основ!

Биологичка: Все мы знаем, что без труда и физкультуры будет лучше, дети спокойнее станут!

Директриса: Между прочим, этим двоим как раз ничего не грозит. А ваши предметы, к сожалению, перестанут существовать.

Астроном: Не может быть! Ребята выйдут из школы неучами!

Географ: Как так? Если не будет географии, то все! Завтра Земля станет плоской!

Физрук: В смысле, завтра? А сегодня она какая? Ты совсем ку-ку?

Директриса: Послушайте! Все эти предметы объединяются в один «Человек и природа»! И учитель будет тоже один.

Биологичка: Это немыслимо. Как один человек может вести столько предметов?! Но за новую зарплату я согласна. Пишите мою фамилию.

Химичка: Нет, мою! (шепотом к биологичке.) Молчи, пока я в тебя реагентом не плеснула.

Физик: Послушайте, и человек, и природа – это физический мир, где действуют законы физики!

Химичка шепотом физику: И в тебя плесну!

Физик в ответ шепотом: А я тебя эбонитовой палочкой затыкаю!

Астроном: Сейчас они начнут есть друг друга, как в том фильме.

Директриса: Кстати, что касается вас, дорогой наш астроном, вы можете смело писать заявление об уходе.

Но наша школа дарит вам, как заслуженному учителю, должность сторожа! Он получает даже больше учителя.

Астроном: Что же, я согласен. Пойду осваивать сторожевую будку (уходит).

Директриса: Так же вводятся предметы «Человек и общество», «Человек и мир».

Входит повариха: Надюша, привет. Слышала, реформы новые. Там есть что-то про меня? Я бы хотела факультатив вести «Человек и суп» или «Человек и картошка». Или «Суп с картошкой» без человека.

Физик: А если кто-то против?

Повариха: Тогда получится «Суп с человеком». Понял?

Директриса: Тетя Глаша, спокойно работайте, вас реформы не касаются. Давайте дальше. Математика становится факультативом…

Физик: Довольно! Сначала они предметы убирают, а потом что? Ученики начнут ставить учителям оценки? Ха-ха!

Директриса: А вы что, утренний факс читали?

Физик: Нет, я просто несу бред…

Директриса: А вы почитайте (протягивает документ)

Физик: Зарплата учителям будет начисляться в зависимости от оценок учеников?!

Физрук: Так и в минус уйти можно…

Физик: Нельзя принимать подарки, брать деньги на родительских собраниях, учителя сами скидываются на шторы, а избирательные участки в школах больше никогда не откроются.

Географ: Ну, все! Это край! Сами вводите реформы, а я умываю руки!
Все встают и уходят, кроме физрука и трудовика.

Физрук: Надежда Михайловна, а мы за прибавку в 6500 рублей на все готовы. Оставьте только два предмета: «Человек до обеда» вместо Труда и «Человек после обеда» вместо Физкультуры!
Трудовик: Да, а то я после обеда такой себе человек…

Директриса: Естественный отбор сделал свое дело, а выжившие идут получать аванс.

Троица уходят со сцены. Занавес, аплодисменты!

Сценка №6 – Музыкальная зарисовка 11 «Р»

Ведущий: Дорогие ребята, спешим вас удивить! Сегодня с вами выпускается еще один класс! Как вы думаете, какой?

Звучат ответы из зала: А, Б, В, Г и Д?

Ведущий: Почти угадали, сегодня нас покидает 11 «Р» класс! Встречайте, 11 «Р» — родители в нашей музыкальной зарисовке!

Звучит мелодия из песни «Школа, я скучаю». Первой входит мама в школьной форме с бантиками на голове и раскладывает по стульям тетради. Отличница занимает стул в первом ряду.

Под композицию «Когда мы были молодыми» входит влюбленная парочка в обнимку – мама и папа выпускника. Они садятся рядом во втором ряду и берутся за тетради.

На сцене показываются две мамы-модницы в узких джинсах и на каблуках. Играет «На лабутенах», они делают селфи и жуют жвачку. Мужчина из второго ряда засматривается на них, но возлюбленная тянет его за ухо. Подружки занимают третий ряд.

Следующим выходит папа-хулиган в кепке набекрень. Звучит песня «Три слова». Он дергает одну модницу за косичку, дает пять другу и возвращается в конец, чтобы занять пятый ряд в одиночку.

Музыка меняется на «Какой чудесный день». Вприпрыжку вбегает папа в очках и в застегнутой до последней пуговицы рубашке. В руках цветы, ботаник спешит занять пустое место в первом ряду. Хулиган и модницы хихикают.

Под трель школьного звонка входит мама-учительница. Вдруг звучит строчка из припева песни «Цунами».

Под нее вбегают папа и мама с мячами, это друзья-спортсмены. Они занимают пустующий четвертый ряд и берутся за тетради. Хулиган кидается бумажками, ботаник дарит учительнице цветы, ребята занимаются под песенку «Учат в школе».

После урока встают и пританцовывают, разминают ручки под смешную детскую песню «Мы писали, мы писали, наши пальчики устали». Не встает только хулиган.

Включается композиция «Хочется» группы Градусы. Под первые строчки хулиган выбрасывает тетрадь.

Музыка меняется на припев со словами «В голове лишь дым…», парочка во втором ряду начинает обниматься.

Учительница ругает ребят и обращается к ботанику словами из припева «Иногда» группы ВИА Сливки. Он встает и подпевает под знакомую «Дважды два – четыре». К нему присоединяются другие ученики, звучит дружный хор. Зрители аплодируют.

Хулиган резко поднимает руку. Играет «Вите надо выйти». Учительница недовольна, но разрешает покинуть класс. Музыка меняется на «Я свободен». Хулиган с рюкзаком уходит со сцены и машет на прощание одноклассникам.

Ребята начинают топать ногами и требовать перерыв под песню «Перемен» Виктора Цоя. Звучит спасительный звонок. Спортсмены встают и убегают вместе под известное «Нас не догонят».
Парочка собирается и в обнимку покидает сцену. Пока они уходят, играет песенка «А ты меня любишь?». Мужчина активно кивает на слове «Ага».

Следом походкой от бедра класс покидают модницы, звучит трек «На стиле». Последними уходят отличница и ботаник под самую первую мелодию «Школа, я скучаю».

Учительница остается одна, вздыхает. Включается песня «Между нами тает лед», она начинает танцевать. Ученики возвращаются в класс и присоединяются к преподавателю.

Начинается настоящий флэш-моб, все танцуют. Зрители громко аплодируют!

Сценка №7 – Трогательный сюрприз классному руководителю

На сцене устанавливают почетное кресло для любимого педагога. За кадром звучит припев замечательной песни Басты «Выпускной».

Выходит ведущая и объявляет: Вот и уходят в прошлое школьные годы! Грустно? Да, немного! Но так хочется сказать, нет, скорее, прокричать – СПАСИБО! Спасибо нашим дороги учителям за то, что вкладывали в нас душу и знания, тратили на нас время, нервы и душевные силы. СПАСИБО, наша дорогая, родная, милая и самая любимая (имя педагога). Вы нянчились с нами как с малыми детьми, гладили по головке, когда хвалили и утирали носы, когда мы плакали. Пожалуйста, просим вас подняться на сцену и занять это почетное место.

Под громкие аплодисменты педагог поднимается на сцену и садится.

Ведущая: Дорогая (имя педагога), вы стали для нас второй мамой, доброй воспитательницей, верным старшим товарищем. Скоро мы разлетимся как птенцы из гнезда, но никогда вас не забудем. И когда на душе будет светло и тепло, мы вспомним вас добрым словом, мысленно поделимся с вами своими сокровенными тайнами.

Педагог незаметно смахивает слезы.

Ведущая: А теперь ребята-выпускники спешат рассказать о своих чувствах, и преподнести вам, дорогая (имя учителя), красные розы – символ глубокой любви и уважения (под красивую мелодию ученики по очереди выходят на сцену).

Выпускник 1 преподносит первую розу:

Примите розу первую за тот кусочек жизни, что вы нам подарили.
А мы в единое слились, благодаря тому, что вы нас так любили.
От розы тянется красная ленточка, которую выпускник 1 разматывает, но не выпускает из рук.

Выпускник 2 преподносит 3 розы:

Еще три розы дарим вам за свет тех дней, что провели вы с нами.
Прекрасней вас на свете просто нет, и дивным облик остаётся с нами.
Выпускник 2 отдает цветы, разматывает ленточку и отходит в сторону.

Ученица 3 дарит 5 роз:

В пять роз вложили мы любовь, спасибо вам, за то, что нас любили.
И вспоминать мы будем вновь и вновь, как счастливы мы с вами были.
Девушка отходит и тянет за собой красную ленточку.

Выпускник 4 выносит 7 роз:

Семь роз вам дарим за терпение, ведь ссорились мы много раз,
Спасибо вам за стойкость и уменье закрыть глаза на 1000 проказ.
Выпускник 4 отходит и разматывает ленту, вокруг учителя разбегаются ленты как солнечные лучи.

Ученик 5 дарит 9 роз:

Подарим девять роз и скажем вам «Спасибо», за ту поддержку, что всегда дарили.
За столько лет не раз не проходили мимо, за двойки не ругали, а любили.

Ученик 5 с лентой отбегает в сторонку.

Выпускница 6 выходит с 11 розами:

Одиннадцать раз попросим мы прощенья за кучу нервом, что у вас отняли.
Но ваша выдержка достойна восхищенья, вы каждый раз жалели и прощали.
Девушка отходит и разматывает ленту.

Ученик 7 спешит на сцену с 13 розами:

Тринадцать роз как просьба, не забывайте наш веселый класс,
Мы в сердце облик ваш уносим, а вы душе храните нас…
С лентой отходит в сторону.

Выпускница 8 идет с 15 розами:

Еще пятнадцатью мы просим, чтоб вера в нас у вас не ослабела.
А если помощь вам нужны, мы будем рядом, пишите и звоните смело.
Обнимает педагога и отматывает ленту.

Ученик 9 выходит с 17 розами:

Семнадцать роз подарим мы за подвиг, вы сделали нас взрослыми людьми.
Однажды испытаете вы гордость, и громко скажите: Мои ученики!
С лентой отходит в сторону.

Выпускник 10 выносит букет из 19 роз:

И девятнадцать дарим вам под эти звуки, мы, к сожалению, от вас уйдет,
Но вспоминать мы будем ласковые руки и голос добрый день за днем.
Целует руку педагогу и с лентой отходит.

Выпускница 11 выходит с 1 последней розой:

Сто первая от всех напоминанье, как привязались детские сердца.
Сегодня к вам приковано вниманье, и слезы нам не спрятать никуда.

Ведущая подходит к педагогу и протягивает ей ножницы. Учитель отрезает ленточки-лучи и символически отпускает учеников в светлое будущее.

Все обнимаются и смахивают слезы, родители аплодируют стоя.
Конец.

Автор: Ирина Мамедова специально для сайта «Долина позитива».

Поделиться с друзьями
Рейтинг
( Пока оценок нет )
ОП, ДОЛИНА ПОЗИТИВА
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector