Сценка про мужа и жену на 8 Марта

женщина в цветах

Самый нежный праздник, созданный специально для прекрасной половины человечества, бывает раз в году, поэтому провести его нужно весело и задорно. Изюминкой любого корпоратива станет сценка про мужа и жену, которая рассмешит и обрадует всех гостей. Организовать ее совсем несложно, ведь нужно лишь принести реквизит, который есть у каждого человека дома.

Реквизит:

  • Диван или два стула;
  • стол (необязательно);
  • щипцы для завивки ресниц;
  • лифчик;
  • баночки из-под скраба;
  • большая бутылка с белой жидкостью (можно смешать воду с белой краской);
  • упаковка сушеного кальмара;
  • весы (необязательно);
  • детская пластиковая маска в виде животного;
  • подарочные пакеты (необязательно);
  • телефон.

По желанию можно убрать некоторые элементы, исключив отрывки с ними из сценария.

Использовать в качестве реквизита настоящий и работающий телевизор сложно, поэтому нужно будет включить звук, имитирующий просмотр футбольного матча (крики болельщиков, их возгласы, голос комментатора и так далее).

Действующие лица:

  • жена (в праздничной одежде);
  • муж (в домашней одежде с чашками из бюстгальтера вместо наколенников).

Актерам необходимо интересно, весело и оживленно играть, используя мимику, жесты, крики и восклицания. Девушке нужно показывать настоящее удивление, а мужчина должен оставаться невозмутимым. Для комичности можно поменять местами героев (мужчина играет жену, а женщина – мужа).

Ведущий: 8 марта. Жена приходит домой после очередного корпоратива.

Выходит жена. Муж сидит на диване или стуле. Включается звук футбольного матча.

Муж: Ну что, как погуляла?

Жена: Неплохо (заглядывает в пакеты). Слушай, Коль, я же днем здесь подарки оставляла.

Муж: Ага… (делает вид, что смотрит футбол)

Жена: Что-то пакеты пустые… Ты не видел мои щипцы для завивки ресниц?

В это время муж сидит и кушает кальмары, используя шприцы вместо столового прибора.

Муж: Не припомню.

Жена (замечает щипцы): Так вот же они!

Муж с серьезным лицом: Это держатель для кальмаров! Удобная штука! Просто ты, Наташ, столько всего ненужного покупаешь и получаешь. Вот я и решил хоть как-то это добро использовать!

В импровизированном футболе забивают гол.

Муж: Гол! Гол! Гол! (вскакивает с дивана, бежит пару шагов вперед и падает на колени, продолжая кричать)

Жена (держится за сердце): Господи, Коля, ты же себе так все колени поубиваешь!

Муж гордо произносит: Не бойся, не поубиваю. Да я ж в наколенниках! (показывает на чашки от бюстгальтера на коленях)

Жена: Откуда у тебя наколенники? Сто лет не было.

Муж: Да это я твой лифчик с пуш-апом напополам разрезал! Хоть какая-то польза!

Жена: Ах ты… (ходит из стороны в сторону)

Жена решает встать на весы и начинает на них прыгать.

Жена: А почему у нас весы поломаны?

Муж: А это, Наташка, к тебе вопрос (ехидно подмигивает).

Жена: Снова твои намеки? Коль, я не толстая, у меня просто кость широкая!

Жена садится на диван рядом с мужем и берет со стола скраб. Муж продолжает делать вид, что смотрит футбол.

Жена: Ах, а где мой скраб?

Муж: Я кота покормил…

Жена: Ты что (вскакивает с дивана)? Он же умрет!

Муж: Ты же не умерла…

Жена: А я его не ем.

Муж: А… Просто мы его так часто покупаем. Я-то думал, что ты его прямо ешь и ешь.

Жена: Господи, Коль, ты же не трогал мои кремы, гели, шампуни, бальзамы в ванне?

Муж: Наоборот – убрал все. У тебя все в беспорядке, а баночек – миллион! (поднимает канистру или большую бутылку с белой жидкость).

Жена: Так тут и маски мои были!

Муж: А я, Наташ, подготовился (достает детскую пластиковую маску). Держи!

Жена уходит с центра и встает на край сцены.

Жена: Коля, а почему у нас целая ванна кипятка?

Муж гордо: А я пельмени варить буду!

Жена (возвращается): В ванне?!

Муж: Ну, так вместе со скрабом соль для ванны была. Я думал, это для пельменей…

Жена: Коля, ты нормальный? Соль для ванны – это соль для ванны!

Муж: А… Секунду! (берет в руки телефон и делает вид, что кому-то звонит) Алло, можно мне текилу для ванны и лимон для ванны? Не-не, соль у меня есть.

Жена: Так, перестань!

Муж смотрит в сторону и говорит: Наташа, поздравляю, теперь у нас фиолетовый кот.

Жена охает: Ты что, покрасил кота?

Муж невозмутимо: Да нет, он же скраба наелся – вот и аллергия вышла.

Жена хватается а сердце.

Муж: Кстати, Наташа, а ты ничего не замечаешь?

Жена удивленно говорит: Нет, а что?

Муж: А я кремом для рук помазал ноги. Оказывается, кремом для рук можно все мазать, представляешь?

Жена: Ой, Коль, ты ничего не понимаешь.

Муж: А заметила, что дверь не скрипит?

Жена: Знаешь, что я еще заметила? У нас из кухни пар идет! Это что ты там сделал?

Муж: А я, Наташ, пароварку на полную мощность включил. Сейчас в баню сходим!

Жена убегает со сцены с криками: «Горим!». Муж уходит вместе с ней.

Автор: Аглетдинова Дилия Дамировна.

Поделиться с друзьями
Рейтинг
( Пока оценок нет )
ОП, ДОЛИНА ПОЗИТИВА
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector