Самый нежный праздник, созданный специально для прекрасной половины человечества, бывает раз в году, поэтому провести его нужно весело и задорно. Изюминкой любого корпоратива станет сценка про мужа и жену, которая рассмешит и обрадует всех гостей. Организовать ее совсем несложно, ведь нужно лишь принести реквизит, который есть у каждого человека дома.
Реквизит:
- Диван или два стула;
- стол (необязательно);
- щипцы для завивки ресниц;
- лифчик;
- баночки из-под скраба;
- большая бутылка с белой жидкостью (можно смешать воду с белой краской);
- упаковка сушеного кальмара;
- весы (необязательно);
- детская пластиковая маска в виде животного;
- подарочные пакеты (необязательно);
- телефон.
По желанию можно убрать некоторые элементы, исключив отрывки с ними из сценария.
Использовать в качестве реквизита настоящий и работающий телевизор сложно, поэтому нужно будет включить звук, имитирующий просмотр футбольного матча (крики болельщиков, их возгласы, голос комментатора и так далее).
Действующие лица:
- жена (в праздничной одежде);
- муж (в домашней одежде с чашками из бюстгальтера вместо наколенников).
Актерам необходимо интересно, весело и оживленно играть, используя мимику, жесты, крики и восклицания. Девушке нужно показывать настоящее удивление, а мужчина должен оставаться невозмутимым. Для комичности можно поменять местами героев (мужчина играет жену, а женщина – мужа).
Ведущий: 8 марта. Жена приходит домой после очередного корпоратива.
Выходит жена. Муж сидит на диване или стуле. Включается звук футбольного матча.
Муж: Ну что, как погуляла?
Жена: Неплохо (заглядывает в пакеты). Слушай, Коль, я же днем здесь подарки оставляла.
Муж: Ага… (делает вид, что смотрит футбол)
Жена: Что-то пакеты пустые… Ты не видел мои щипцы для завивки ресниц?
В это время муж сидит и кушает кальмары, используя шприцы вместо столового прибора.
Муж: Не припомню.
Жена (замечает щипцы): Так вот же они!
Муж с серьезным лицом: Это держатель для кальмаров! Удобная штука! Просто ты, Наташ, столько всего ненужного покупаешь и получаешь. Вот я и решил хоть как-то это добро использовать!
В импровизированном футболе забивают гол.
Муж: Гол! Гол! Гол! (вскакивает с дивана, бежит пару шагов вперед и падает на колени, продолжая кричать)
Жена (держится за сердце): Господи, Коля, ты же себе так все колени поубиваешь!
Муж гордо произносит: Не бойся, не поубиваю. Да я ж в наколенниках! (показывает на чашки от бюстгальтера на коленях)
Жена: Откуда у тебя наколенники? Сто лет не было.
Муж: Да это я твой лифчик с пуш-апом напополам разрезал! Хоть какая-то польза!
Жена: Ах ты… (ходит из стороны в сторону)
Жена решает встать на весы и начинает на них прыгать.
Жена: А почему у нас весы поломаны?
Муж: А это, Наташка, к тебе вопрос (ехидно подмигивает).
Жена: Снова твои намеки? Коль, я не толстая, у меня просто кость широкая!
Жена садится на диван рядом с мужем и берет со стола скраб. Муж продолжает делать вид, что смотрит футбол.
Жена: Ах, а где мой скраб?
Муж: Я кота покормил…
Жена: Ты что (вскакивает с дивана)? Он же умрет!
Муж: Ты же не умерла…
Жена: А я его не ем.
Муж: А… Просто мы его так часто покупаем. Я-то думал, что ты его прямо ешь и ешь.
Жена: Господи, Коль, ты же не трогал мои кремы, гели, шампуни, бальзамы в ванне?
Муж: Наоборот – убрал все. У тебя все в беспорядке, а баночек – миллион! (поднимает канистру или большую бутылку с белой жидкость).
Жена: Так тут и маски мои были!
Муж: А я, Наташ, подготовился (достает детскую пластиковую маску). Держи!
Жена уходит с центра и встает на край сцены.
Жена: Коля, а почему у нас целая ванна кипятка?
Муж гордо: А я пельмени варить буду!
Жена (возвращается): В ванне?!
Муж: Ну, так вместе со скрабом соль для ванны была. Я думал, это для пельменей…
Жена: Коля, ты нормальный? Соль для ванны – это соль для ванны!
Муж: А… Секунду! (берет в руки телефон и делает вид, что кому-то звонит) Алло, можно мне текилу для ванны и лимон для ванны? Не-не, соль у меня есть.
Жена: Так, перестань!
Муж смотрит в сторону и говорит: Наташа, поздравляю, теперь у нас фиолетовый кот.
Жена охает: Ты что, покрасил кота?
Муж невозмутимо: Да нет, он же скраба наелся – вот и аллергия вышла.
Жена хватается а сердце.
Муж: Кстати, Наташа, а ты ничего не замечаешь?
Жена удивленно говорит: Нет, а что?
Муж: А я кремом для рук помазал ноги. Оказывается, кремом для рук можно все мазать, представляешь?
Жена: Ой, Коль, ты ничего не понимаешь.
Муж: А заметила, что дверь не скрипит?
Жена: Знаешь, что я еще заметила? У нас из кухни пар идет! Это что ты там сделал?
Муж: А я, Наташ, пароварку на полную мощность включил. Сейчас в баню сходим!
Жена убегает со сцены с криками: «Горим!». Муж уходит вместе с ней.
Автор: Аглетдинова Дилия Дамировна.
