Готовите сюрприз представителям сильного пола? Тогда данные сценки на 23 февраля смешные для мужчин от женщин специально для вас! Номера разнообразят любой вечер в любом коллективе. Смеяться будут даже самые строгие начальники. Все предложенные постановки очень простые, с минимальным набором реквизитов. Поэтому вы обязательно найдете то, что искали.
Удивительно, но абсолютно одинаковые сценки выглядят абсолютно по-разному в зависимости от участников. Поэтому никогда не знаешь, какого результата в итоге ожидать. Однако смешно будет однозначно.
Читать также: «Невеста» — 7 вкусных рецептов салата.
Многое значат костюмы. Образ прибавляет 50% смеха к миниатюре. Поэтому уделите нарядам особое внимание.
Для сценок подойдут самые инициативные участницы любого возраста. Главное, огромное желание и позитивный настрой.
Муж на час
Действующие лица:
- домохозяйка — женщина в халате и бигудях;
- бригада “муж на час” — три женщины, переодетые в мужскую рабочую одежду (комбинезоны, кепки и т. д.).
Реквизиты:
- плакат “С 23 февраля”;
- стол со скатертью + стул;
- помада с зеркальцем + пилочка для ногтей;
- пара журналов;
- телефон (желательно стационарный).
Музыкальное сопровождение: Benny Benassi — Satisfaction.
Домохозяйка сидит то на столе, то на стуле за столом, пилит ногти, периодически подкрашивает губы и листает журналы. И вдруг, неожиданно произносится странный звук.
Домохозяйка (в ужасе подскакивает): Ой! Трубу прорвало. Что же делать? Что же делать? Ой! Так, без паники. Перекрыть кран надо.
Делает вид, что перекрывает кран. В это время слышится щелчок.
Домохозяйка: Ой! И лампочка перегорела. Да что же делать то? Что же за день сегодня? Может поменять лампочку? Ага, как… Я же не дотянусь до нее. Единственный стул и то шатается.
Садится за стол и нервно перелистывает журнал.
Домохозяйка: Так, где-то здесь я записывала телефон ЖЭК. Ага, вот он. (звонит) Але, девушка, у меня проблемы. Прорвало трубу, перегорела лампочка, стул рушится! Да что там, жизнь рушится!!! (плачет) Как это никого нет? Как это после корпоратива на 23 февраля никто не вышел на работу? Да вы что, издеваетесь? Мне то, что делать? Мои проблемы? Хамка! (в психе бросает трубку)
Снова листает журнал.
Домохозяйка: Что-то же должно здесь быть. Сейчас я что-нибудь найду. Так, объявления, угу… Вот мое спасение! (целует страницу журнала) Але, это муж на час? Здравствуйте, а у вас-то никто не загулял после корпоратива? Да ладно вам, ну всякое же бывает! Мне срочно нужна мужская помощь. Хорошо, жду.
Звонок в дверь. Появляется три рабочих (переодетые девушки).
Рабочие: Вызывала, хозяйка?
Домохозяйка: Ну наконец-то! Родненькие мои, помогите. Работы вагон!
Рабочие: Не вопрос.
Включается музыка (Benny Benassi — Satisfaction), бригада начинает танцевать. Движения могут быть произвольными или синхронными — неважно. Главное, чтобы было смешно. Для танца достаточно одной минуты. Домохозяйка тоже может пуститься в пляс.
Рабочие: Все сделано. Хозяйка, принимай работу.
Домохозяйка: Спасибо, родненькие. А можете еще кое-что сделать? (держит в руках скрученный плакат) У меня тут кусочек обоев остался, поклеить бы?
Бригада соглашается. Все участники сценки становятся в один ряд и разворачивают плакат “С 23 февраля”.
Домохозяйка (обращается к зрителям): Дорогие мужчины, поздравляем вас с Днем защитника отечества! Как видите, нам без вас не обойтись. Поэтому будьте всегда рядом!
Сценка от Бабы Яги
Действующие лица:
- баба яга;
- ведущий.
Для Яги заранее подготавливается соответствующий костюм.
Ведущий: Бабушка, вы заблудились? Может вам помочь?
Баба Яга: Да какая я тебе бабушка? Всего-то 108 лет! Я еще тебя переживу.
Ведущий: Ну ладно, ладно! Просто интересно, что вы здесь забыли!
Баба Яга: Мужика себе ищу. Что непонятного! Сегодня 23 февраля, а значит, они все в кучу собираются. Здесь чую много тестостерона.
Ведущий: А! Так ты завидная невеста?
Баба Яга: (заигрывая) А то! Давай, показывай мне всех, а то съем!
Ведущий: Бабушка, не обижайся. Ну какие свиданки-то тебе? Да тут от первой брачной ночи как инфаркт бы не словить!
Баба Яга: (замахивается метлой) Какая ночь?! Охранник мне нужен. Атаковали мою избушку. Горыныч грозится сжечь, Леший жениться предлагает, Кощей надписи непристойные всякие на заборе пишет.
Ведущий: Так тебе профессионал нужен. Обратись в охранное бюро.
Баба Яга: Это что еще такое?
Ведущий: Вот, возьми визитку. Хорошо, у меня в кармане завалялась. Пусть охраняют тебя. А к нашим ребятам тоже обращайся. Помочь, защитить — у нас, у мужчин это в крови.
Баба Яга: Эх, как же хорошо, что вы есть, защитники наши!
Медосмотр
Действующие лица:
- призывник — девушка, переодетая в камуфляж;
- логопед;
- главврач;
- терапевт;
- иммунолог;
- сексолог;
- нарколог.
Реквизиты:
- чупа-чупс;
- клизма;
- чеснок;
- воздушный шарик.
Всех врачей играют женщины. Для образов понадобятся белые халаты.
Главврач (обращаясь к зрителям): Всем известно, что призывники в обязательном порядке проходят медкомиссию. По данной причине мы сегодня и собрались.
Призывник: Здравствуйте, здесь медосмотр проводится?
Главврач: Да, вот вам направления. Проходите врачей, потом снова ко мне.
Главврач удаляется на время, появляется логопед. Далее, все врачи выходят также, по очереди.
Логопед: А ну-ка насчет три мне четко фразу повтори: “Белобрысенький бесперспективняк”.
Логопед: Ну, для армии сойдет. А чтоб дикцию развивать, держи особое лекарство! (дарит чупа-чупс) Теперь, к терапевту!
Терапевт: Так, с виду ты здоров. А ну-ка отожмись 5 раз.
Призывник еле-еле отжимается один раз.
Терапевт: Ну ничего! Годен, там в армии научат. Вот тебе универсальное средство от всех болезней. (дарит клизму) Иди к иммунологу.
Иммунолог: А ну чихни! (призывник в испуге чихает) Так и думала, что иммунитет у тебя слабенький. Ну ничего, годен! С этим ничего не страшно, держи. (дает чеснок). Тебя ждет сексолог.
Сексолог: Жалобы имеем?
Призывник: Никак нет.
Сексолог: А чтоб их и дальше не было, держи защиты средство. (дарит шарик воздушный в сдутом виде) На сегодня я последний врач.
Главврач: Ну что, смотрю по показаниям всех врачей ты годен. Готов родине служить?
Призывник: Так точно!
Женский призыв
Действующие лица:
- Фекла — деревенская женщина в платочке на голове и большой сумкой, пакетом, в котором пирожки;
- Марья Ивановна — интеллигентная женщина лет 40—50, в очках и деловом платье/костюме;
- Светочка — молодая особа, модница в обтягивающем платье с модной сумочкой.
Реквизиты:
- плакат “призывной пункт”;
- три стула.
Сначала перед зрителями появляется Фекла и садится на стул. Затем появляется Марья Ивановна.
Марья Ивановна (обращается к Фекле): Не подскажите, где здесь призывной пункт?
Фекла: Так вот же вывеска! Я сама сюда сижу. Только вот что-то нет никого. А вы присаживайтесь, присаживайтесь. Не стесняйтесь! Меня Фекла зовут, а вас?
Марья Ивановна: Марья Ивановна.
Фекла достает большой пирожок и предлагает Марье Ивановне, та вежливо отказывается.
Фекла: А я вот удивилась, что баб стали в армию-то призывать.
Марья Ивановна: Что удивительного? Что сейчас мужики? Один косой, другой хромой, третий косит всю жизнь от военкома. Не хватает солдат нынче, вот и приняли такие меры.
Фекла: Я вот когда узнала, сразу решила, косить не буду. В деревне все поддержали! А какие проводы мне устроили! Пол деревни до сих пор меня провожает.
Марья Ивановна: Вот и я решила добровольцем пойти.
На сцену выходит Светочка.
Светочка: Не подскажите, это и есть призывной пункт?
Фекла: Да, подгребай к нам! Присаживайся. Пирожки будешь? Я Фекла, рядом Марья Ивановна.
Светочка: Светочка я. Нет, спасибо. Я на диете.
Фекла: Да ты тоньше щепки! Никогда не понимала, зачем худым худеть.
Марья Ивановна: Деточка, а зачем тебе в армию то? Не перепутала заведения?
Светочка: Мама говорит, все настоящие мужчины здесь.
Фекла: Ты чего? Бум бум? Здесь же баб только призывают!
Светочка: Ой, я вас умоляю. Я хоть где мужика найду, если надо. Кстати, знаете ли вы, что в армии беспредел бывает? Слышали о бабовщине?
Фекла: Ой, ой! Никакая щина, или как там ты сказала, меня не испугает. Мне мама сказала, хошь настоящей бабой стать, иди служи. У соседки дочь дембельнулась на днях. Ну не узнать! Какие бицепсы! Да теперь она первая баба на деревне.
Светочка: А слышали, в армии в наряд положено ходить? Так вот у меня этих нарядов хоть отбавляй! Блузка от Гуччи, платье от Версаче!
Марья Ивановна: Ага! И автомат тебе дадут прямо от Калашникова.
Светочка: Я, перед тем как сюда прийти, в парикмахерской три часа просидела. Как вам моя прическа, девочки?
Фекла: Так там вроде противогаз надо будет надевать. Еще и за 5 секунд умудриться нужно.
Светочка: А как же прическа?
Марья Ивановна: Да подстригут там тебя под ноль. Зато прическу за 2 секунды делать научишься!
Светочка: И куда интересно нас призовут?
Фекла: Лично я к генералу на дачу собралась. Хозяйство держать умею! Да что там! Дров даже нарубить могу, баньку затопить, да картошку выкопать.
Марья Ивановна: А мне бы в разведку. Любого врага в два счета возьму. Передо мной ведь никто не устоит!?
Светочка: Мелко плаваете, девочки. Я вот при полковнике служить буду!
Фекла: Ишь какая умная! При полковнике она собралась. Ишь какая цаца.
Марья Ивановна: Вряд ли твои мечты воплотятся в реальность, милочка.
Строгий закадровый голос: Стройся! Кругом!
Призывницы пытаются исполнить команды, однако, у них мало, что получается. Женщины толкаются и паникуют. Затем раздается: “Шагом марш!” И, маршируя, героини удаляются со сцены.
Поздравление с востока
Действующие лица — три восточные красавицы.
Под восточную музыку появляются девушки в нарядах для танца живота и исполняют танцевальный номер. Затем по очереди поздравляют мужчин.
Девушка 1: Мужчины все не зря
Любят 23 февраля!
Ведь сегодня можно веселиться,
И немножечко напиться.
И сколько б не было у вас жен,
Не будет склок, скандалов и не будет ссор.
Желаю вам я лишь удачи,
Пусть по плечу все будут задачи.
Самых крутых автомобилей,
Здоровья, счастья, сил и изобилия!
Девушка 2: Мужчины, с праздником поздравить
Мне вас приятно очень-очень.
Не буду я сейчас лукавить
Вы нам нужны и днём, и ночью.
Мужчина — муж, мужчина — друг,
Он наш защитник справедливый.
В объятьях ваших сильных рук
Мы чувствуем себя счастливей.
Девушка 3: Если б не было мужчин,
Было б очень круто!
Замуж не было б причин,
Мчать прям с института.
Не пришлось бы мыть посуду
И стирать носки.
Но ведь так совсем не трудно
Умереть с тоски!
Кто бы нас развеселил?
В ресторан, в кино сводил?
Нет, мужчины есть не зря.
С двадцать третьим февраля!
Поздравление от военных девушек
Действующие лица:
- девушка 1 (Д1);
- девушка 2 (Д2);
- девушка 3 (Д3).
На сцене появляются три героини в пилотках и других элементах военной одежды. Это могут быть камуфляжные юбки, футболки, армейские ремни и т. д.
Д1: Девочки, скоро у наших мальчиков праздник. Дарить-то что будем?
Д2: А это обязательно? Каждый год одно и тоже.
Д3: Они нам дарят.
Д1: Ты про тюльпаны?
Д2: Ну что ты так-то, шоколадка же еще!
Д3: Не будем злыми, давайте хотя бы носки. Там за углом торгуют, распродажа сегодня. Ну так что?
Д1: Повезло мужикам. Им ничего не надо. Купи носки, они радостные и будут носить, пока те не порвутся. Нам же столько заморачиваться приходится. Вот нам бы подарили они одинаковые носки, да мы бы разругались. Да чтоб вы в таких же носках, что и я, пришли на работу!
Д2: И не говори. Еще для них специально придуман стандартный подарочный набор. Пена для бритья, да носки. Нас же удивить надо. Вот и думай каждый раз, волнуйся, что же они подарят.
Д3: И не говори. А может в этом году получше подумаем над подарком? Покажем, как удивлять надо. Вот там, за другим углом торгуют зубными щетками, например.
Д1: Да погоди ты, с распродажами. Хотя я бы сходила, для себя.
Д2:Да все у них есть. И вообще, они очень счастливые. Сами посудите. Не побрился — брутал! У нас же пара волосинок над губой кого угодно напугает!
Д3: Действительно, живот — это мужественность. У нас же — садись на диету.
Д1: Правильно говорите. Да нам чтоб в отпуск собраться месяц нужен. Им — 20 минут, за пивом сходить, да пару сменных трусов в сумку кинуть.
Д2: А еще мы у них есть, представляете, как повезло?
Д3: Ага! Но подарочек вручить надо.
Д1: тогда за щетками?
Д2: Пойдемте!
Д3: Сходим еще через дорогу, там такие колготки крутые привезли! А сегодня там как раз скидки, до 70 процентов!
